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【幽默段子】:凉拌O是什么?

开心每一天 2019-03-13 16:00:03


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朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊,这…这不影响他洗碗吧?”

2

刚在网上买牛肉干,点进一家店铺,我习惯性的打开差评看,有一个差点让我笑喷,他是这样说的:特*的,什么玩意,这牛肉干做的太特么好吃了,我老婆吃了次后就爱上这味道了,玛德,现在她逼我把烟戒掉,把省下来的钱全给她买牛肉干了,果断差评。。

3

某人喜得贵子,希望儿子将来可以走上人生巅峰,决定给儿子起名叫巅峰,谁知朋友在旁边劝道:老杨,你快别闹了

4

今天坐公交车,前面坐着一个少妇闭着眼在休息,怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖,不吵也不闹,就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼,于是就想逗逗他,禁不住吹了几声口哨,然后…他就尿了…

5

以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。

6

异地三年没见面的女友,终于见面了,我提出要来一发,结果她死活不肯,我觉得她肯定是外面有人了。后来交流了一下才发现是虚惊一场,她只是怀孕了而已,吓死我了。

7

某官员家里被搜出一房子的纸币。
纪委:你这怎么解释。
官员:哎,我这是为了促进社会发展而牺牲小我啊!
纪委:贪污还能促进社会发展?
官员:什么贪污,你不要乱讲。我完全是为了促进电子支付的发展,把纸币藏在我家里市面上的纸币不够,人们就不得不使用电子支付了啊!

8

陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚……

9

这个世界咋了吗,我们领导说,最讨厌找他办事给他送礼的人,都是自己人,能帮肯定会帮,昨天,我空手去他家,求他办事,结果门都不让我进。
前女友说,喜欢平平淡淡的日子,结果,最后她找了个大款,
只有初中女同学对我最好,她说喜欢我傻傻的样子,果然是这样,她骗走了我仅有的2万块.。

10

老公问,为什么说我是一个骗子?
老婆说,结婚前,你说你每个月的工资有一万元。
老公说,那个时候,你不是让我,一定要乘十。

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小明:粑粑,故事与事故有啥区别啊?
粑粑:这个嘛,这个……哦,比如,上一次学校老师来电话喊家长去学校,如果你麻麻去就会发生一个故事。可你麻麻偏不去,要我去!我一去,就与你的老师发生了冲突,我一动手,就……就发生了一个事故!…

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产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭,护士高兴的喊“小公主!小公主!”
杰伦大喜过望“我在!我在!是男孩还是女孩?”

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作为一个国际知名理发店的高级洗头师,今天,我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。
挺漂亮一姑娘,进店里手拿着一张纸,上面写:“我是聋哑人,就来洗个头!”
我洗的多认真啊,聋哑人嘛,坚决要善待残疾人,可你也不能洗完后就边接电话边走了啊!

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跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?
朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

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男:喜欢养狗吗?
女:喜欢啊!
男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。
女:哦,什么品种的?
男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!

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一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个手机。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有!


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一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。
某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:“我再也不想见到你了!”
真的,第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。


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